a = c + sp
Oleh Dona
Dosenology secara harfiah berarti ilmu mengenai pola atau perilaku dosen dalam rutinitas sebagai pengajar dan profesi tetek-bengek yang ekstrim sekalipun.
"Sebagai pengantar roll film, gue emang selalu dikejar-kejar waktu, tapi gue masih sempet untuk memperhatikan karakter-karakter orang yang dateng ke bioskop. Selama satu tahun gue kerja, gue bisa bikin sepuluh klasifikasi," ujar Nicholas Saputra bermonolog-ria dalam salah satu adegan film Janji Joni.
Pernah nonton film "Janji Joni"? Kalo Joni dalam satu tahun kerja bisa buat 10 karekter penonton bioskop, make "Sebagai mahasiswa, gue emang selalu dikejar-kejar waktu (untuk cepet lulus maksudnya), tapi gue masih sempet untuk memperhatikan karakter-karekter dosen yang ada di kampus. Selama hampir due tahun gue kuliah, gue bisa bikin 5 klasifikasi".
Pertama, Dosen Bakul Sepatu
Sebenemya kalo ngajar sih biasa aja, kesannya kalem. Tapi kalo Hat mahasiswa pake sendal nongol, langsung deh, jiwa enterpreuner-nya langsung menstimulus kinerja cerebrumn ya untuk berkata,
"Saya gak menerima mahasiswa yang pake sendal, walaupun harganya due setengah milyar tapi tetep aja sendal (baca dengan nada pemain sinetron antagonis). Saya lebih menghargai mahasiswa yang datang ke kuliah saya bawa sepatu colongan daripada cuma pake sendal, yah syukur-syukurkalo mo pesen sepatu ama saya. "
Kedua, Dosen OBH (Obsesinya jadi Bakul Hape)
Dosen tipe ini biasanya lebih mengutamakan Bering Hape daripada pertanyaan mahasiswanya (menurut survei, kadang muncul berbagai penyesalan dibenak sang mahasiwa, mengapa dahulu mengambil mate kuliah dosen ini). Kalo denger bunyi Hape (lebih diutamakan yang monophonic), dosen tipe ini langsung ngomong,
"Ehm3x (dibaca dengan nada orang keselek mlinjo), udah lama saya gak denger suara curut. Hape yang bagus itu seperti ini (seraya mengeluarkan berbagai macam starter kit jualan HaPe plus defter harga en gak lupa bonusbonusnya)."
Ketiga,- Dosen lulusan ABSm (Akademi Baby Sitter mBantul)
Nah, tipe yang kayak gini nih yang paling disukai ama mahasiswa. Cirinya mullah: kalo udah ngomong, banyak mahasiswa yang langsung 'tewas' dengan sukses. Bahkan ada mahasiswi yang udah bawa teddy bear, babydoll, plus bantal guling.
Keempat, Dosen Alergi Kritik
Dosen ini amat menghindari mahasiswa yang banyak nanya. Termasuk wartawan yang cobs-cobs cari gosip dari die.
Wartawan nekat : "Pak permisi saya dari Nua***, numpang tanya, kamar mandi dimana ya ??? (sambil mrenges)
Dosen : (dengan mimik serius den penuh curiga) "Meat,„!!! Saya ndak ada waktu, saya sibuk! Saya ndak berwenang buat menjawab hat-hat seperti itu. Karena ini menyangkut masalah yang penting den perlu pemikiran yang matang. Coba kamu tanya langsung ke pimpinan saja".
Wartawan nekat : "Saya cuma kebelet pak, panggilan alam!" (sambil loncatloncat, nahan pi-s) Dosen : (ngamuk) "Kamu.... mau cobs ngritik saya ya ???!!!! saya di sini sudah ngajar ratusan tahun, ndak pernah buat salah! Saya ini ndak ada hubungannya lama Cut Memey! Siapa name kamu ? Koranmu besok tak bredel, IP-mu tak jamin di bawah 5, Nua**** baiar tak aduin ke Noordin M. Top, biar diboom. Wartawan nekat : ?W!%!#&*%
Kelima, Dosen Artis
Dosen artis, dosen model ini biasanya sudah punya name besar di dunia persilatan. Jarang ngajar, atau bahkan nggak pernah, tapi namanya tercantum di pengajaran, adalah ciri-cirinya (yang ngajar ya stuntmannya). Dosen artis ini sudah ahli dalam merangkap peran, misalnya sebagai politisi, pejabat KPU, orang penting, penjual diktat, penulis, foto model, sampecameofilm.
Yah begitulah kira-kira sekilas pintas kriteria dosen yang dapet saya kemukakan selama hampir due tahun kuliah di universitas ini.Yah, memang karakter tiap dosen bermacam-macam. Namun berkat hat tersebutlah perkuliahan menjadi sangat tidak membosankan. Coba kalo semua dosen beragam, ambit contoh mirip dosen OBH semua, tentu bakal ada demo counter HaPe di UMY, karena merasa lahan garapan mereka ter-embat oleh ulah pare dosen ini. Yah moga aja kedepannya makin banyak tipe-tipe dosen yang bermunculan di universitas ini, kayak tipe penjual duren rasa strawbery, yang teriak-teriak dalam menjajakan barangnya, ato kayak tukang mbecak yang kerjanya motor kalo lagi nunggu pelanggan.
Yang jelas apapun tipenya, kami cuma mengharap ke-profesionalitasannya dalam melaksanakan pekerjaan. En kayaknya pihak universitas juga perlu menjamin supaya dapur pare dosen ini tetep ngepul, bier mahasiswa gak jadi 'korban' terns.{wd/Ntiip}
"Sebagai pengantar roll film, gue emang selalu dikejar-kejar waktu, tapi gue masih sempet untuk memperhatikan karakter-karakter orang yang dateng ke bioskop. Selama satu tahun gue kerja, gue bisa bikin sepuluh klasifikasi," ujar Nicholas Saputra bermonolog-ria dalam salah satu adegan film Janji Joni.
Pernah nonton film "Janji Joni"? Kalo Joni dalam satu tahun kerja bisa buat 10 karekter penonton bioskop, make "Sebagai mahasiswa, gue emang selalu dikejar-kejar waktu (untuk cepet lulus maksudnya), tapi gue masih sempet untuk memperhatikan karakter-karekter dosen yang ada di kampus. Selama hampir due tahun gue kuliah, gue bisa bikin 5 klasifikasi".
Pertama, Dosen Bakul Sepatu
Sebenemya kalo ngajar sih biasa aja, kesannya kalem. Tapi kalo Hat mahasiswa pake sendal nongol, langsung deh, jiwa enterpreuner-nya langsung menstimulus kinerja cerebrumn ya untuk berkata,
"Saya gak menerima mahasiswa yang pake sendal, walaupun harganya due setengah milyar tapi tetep aja sendal (baca dengan nada pemain sinetron antagonis). Saya lebih menghargai mahasiswa yang datang ke kuliah saya bawa sepatu colongan daripada cuma pake sendal, yah syukur-syukurkalo mo pesen sepatu ama saya. "
Kedua, Dosen OBH (Obsesinya jadi Bakul Hape)
Dosen tipe ini biasanya lebih mengutamakan Bering Hape daripada pertanyaan mahasiswanya (menurut survei, kadang muncul berbagai penyesalan dibenak sang mahasiwa, mengapa dahulu mengambil mate kuliah dosen ini). Kalo denger bunyi Hape (lebih diutamakan yang monophonic), dosen tipe ini langsung ngomong,
"Ehm3x (dibaca dengan nada orang keselek mlinjo), udah lama saya gak denger suara curut. Hape yang bagus itu seperti ini (seraya mengeluarkan berbagai macam starter kit jualan HaPe plus defter harga en gak lupa bonusbonusnya)."
Ketiga,- Dosen lulusan ABSm (Akademi Baby Sitter mBantul)
Nah, tipe yang kayak gini nih yang paling disukai ama mahasiswa. Cirinya mullah: kalo udah ngomong, banyak mahasiswa yang langsung 'tewas' dengan sukses. Bahkan ada mahasiswi yang udah bawa teddy bear, babydoll, plus bantal guling.
Keempat, Dosen Alergi Kritik
Dosen ini amat menghindari mahasiswa yang banyak nanya. Termasuk wartawan yang cobs-cobs cari gosip dari die.
Wartawan nekat : "Pak permisi saya dari Nua***, numpang tanya, kamar mandi dimana ya ??? (sambil mrenges)
Dosen : (dengan mimik serius den penuh curiga) "Meat,„!!! Saya ndak ada waktu, saya sibuk! Saya ndak berwenang buat menjawab hat-hat seperti itu. Karena ini menyangkut masalah yang penting den perlu pemikiran yang matang. Coba kamu tanya langsung ke pimpinan saja".
Wartawan nekat : "Saya cuma kebelet pak, panggilan alam!" (sambil loncatloncat, nahan pi-s) Dosen : (ngamuk) "Kamu.... mau cobs ngritik saya ya ???!!!! saya di sini sudah ngajar ratusan tahun, ndak pernah buat salah! Saya ini ndak ada hubungannya lama Cut Memey! Siapa name kamu ? Koranmu besok tak bredel, IP-mu tak jamin di bawah 5, Nua**** baiar tak aduin ke Noordin M. Top, biar diboom. Wartawan nekat : ?W!%!#&*%
Kelima, Dosen Artis
Dosen artis, dosen model ini biasanya sudah punya name besar di dunia persilatan. Jarang ngajar, atau bahkan nggak pernah, tapi namanya tercantum di pengajaran, adalah ciri-cirinya (yang ngajar ya stuntmannya). Dosen artis ini sudah ahli dalam merangkap peran, misalnya sebagai politisi, pejabat KPU, orang penting, penjual diktat, penulis, foto model, sampecameofilm.
Yah begitulah kira-kira sekilas pintas kriteria dosen yang dapet saya kemukakan selama hampir due tahun kuliah di universitas ini.Yah, memang karakter tiap dosen bermacam-macam. Namun berkat hat tersebutlah perkuliahan menjadi sangat tidak membosankan. Coba kalo semua dosen beragam, ambit contoh mirip dosen OBH semua, tentu bakal ada demo counter HaPe di UMY, karena merasa lahan garapan mereka ter-embat oleh ulah pare dosen ini. Yah moga aja kedepannya makin banyak tipe-tipe dosen yang bermunculan di universitas ini, kayak tipe penjual duren rasa strawbery, yang teriak-teriak dalam menjajakan barangnya, ato kayak tukang mbecak yang kerjanya motor kalo lagi nunggu pelanggan.
Yang jelas apapun tipenya, kami cuma mengharap ke-profesionalitasannya dalam melaksanakan pekerjaan. En kayaknya pihak universitas juga perlu menjamin supaya dapur pare dosen ini tetep ngepul, bier mahasiswa gak jadi 'korban' terns.{wd/Ntiip}
Tidak ada komentar:
Posting Komentar